모든 친절에는 동기와 구조가 있다. 과도한 배려는 때로 심리적 조종이나 관계 중독의 신호가 된다. 내게 퍼주는 사람이 있다면 위험을 한 번쯤 의심해 볼 것. 가족과 친구, 팀원과 애인 모두 포함이다.
주는 사람이 관계의 주도권을 쥔다
겉으로는 배려하지만 실제로는 관계의 힘이 균형을 무너뜨린다. 상대는 주는 입장, 나는 받는 입장으로 고정되기 때문이다. 이가 반복되면 이후 나는 의견과 판단이 점점 줄어들게 된다. “그건 네가 고민하지 않아도 돼. 내가 다 해줄게.” 나는 의존하게 되고 상대는 내 인생을 결정하는 사람이 된다.
준 만큼 받으려는 기대가 숨어 있다
퍼주는 사람은 순수하게 주는 것 같지만 내면엔 그 자신도 모르는 보상 심리가 숨어 있다. 가장 순수하게 나를 아끼는 것 같은 가족 관계에서도 마찬가지다. 보상은 반드시 물질이나 행동이 아니다. 감정적 빚이나 충성심이 되기도 한다. “내가 너한테 어떻게까지 했는데, 넌 왜 그 정도도 못해주니?” 쌓이면 심리적 압박이 되고 나는 자유를 잃는다.
착한 사람 코스프레를 하게 된다.
내게 늘 퍼주던 그 사람은 사람 좋은 얼굴로 늘 자기에게 유리한 상황을 만들어간다. “내가 다 해주잖아. 날 믿고 따라와야지.”의 구조가 된다. 언뜻 보면 한쪽이 다 해주는 것 같지만, 본질은 관계 안에서 주도권을 쥐기 위한 컨트롤일 뿐이다. “그냥 넌 편하게 있어! 내가 다 알아서 할게.” 사실은 대등하지 못한 관계에서 통제되는 중이라는 사실.
도움받는 사람으로 고정된다
내가 더 성장하거나 독립하려 할 때 은근히 서운해하거나 심지어 방해한다.“너 많이 컸다. 나한테 더 이상 기대지 않네. 나 없어도 잘할 자신이 있나봐.” 섭섭함이 섞인 비꼬는 말로 칭찬을 대신한다. 나의 자립과 성장에 저항하는 힘으로 작용한다.
상대의 정체성이 나를 돌보는 데에만 집중한다
퍼주는 사람의 자존감을 살펴보자. 누군가가 날 필요로 한다는 점에서 뿌듯함을 느끼고 있지 않은가? 그 뿌듯함이 온전히 나만 바라보고 있는 것은 아닌가? 내가 혼자 서려고 하면 상대는 공허감을 느끼고 슬퍼한다. “내가 없어도 넌 잘 지내는구나. 나는 아무 의미가 없는 사람이야.” 라며 내게 심리적 부담을 안긴다. 나도 상대도 건강할 수 없다.
